Le coin des blagues pourries

Un groupe de jeunes femmes arrive sur le lieu de leurs vacances...

Elles se mettent à la recherche d'un hôtel et très vite en trouvent un avec 5 étages et un panneau qui indique : "exclusivement pour les femmes".
Elles décident d'entrer.
Le gars de la réception leur fait la visite étage par étage...

Au 1er étage, un panneau indique " ici les hommes font très mal l'amour, mais sont très agréables, gentils et sensibles ".
Les filles se tordent de rire et sans s'attarder montent au deuxième.

Le panneau du 2ème étage indique : "Ici les hommes font merveilleusement bien l'amour, mais généralement traitent très durement les femmes ".
Cela ne leur parait pas acceptable, elles continuent à monter...

3ème étage, le panneau indique : " Ici tous les hommes sont d'excellents amants et ils sont sensibles aux désirs et besoins des femmes ".
Cela parait idéal mais il reste encore 2 étages...
Elles continuent l'ascension...

Au 4ème étage, le panneau est surprenant : " Ici les hommes ont des corps d'Apollon, sont sensibles et attentifs à leur compagne, experts en amour, tous célibataires, blindés d'argent et prêts à se marier".
Les voila ravies, prêtent à en rester là... mais décidément intriguées, elles poursuivent jusqu'au 5ème...

Quand elles arrivent au 5ème, le panneau indique: "Ici il n'y a pas d'hommes ! Cet étage n'a été construit que pour démontrer qu'il est impossible de satisfaire une femme, elle visera toujours plus haut ".


Ouais je sais, c'est nul !

Comme quoi, si elles avaient pris l'ascenseur...
Je

Pauvre chat

Je vous propose des perles d' examens qui se passeront dans le futur : bac ou examens universitaires

- César poursuivit les gaulois jusqu'à Alesia car Vercingetorix avait toujours la gaule... (Vive Astérix !!!!)
- Clovis mourut à la fin de sa vie... (il en a de la chance Clovis !!!!)

- Charlemagne se fit chatrer en l'an 800 ... (OUCH )

- quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses...(ça vaut bien Charlemagne !!!)

- la mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards... (ils en ont du pot !!!)

- les enfants naissaient souvent en bas âge (no comment)

- l'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre... (on est pas dans la merde !!!)

- les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques ...

- le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction (encore un obsédé )

- la climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire ... (là c'est moi qui ne suit pas )

- les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur ... (ben tien !!!!)

- les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt ... (encore un chauvin )

- grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres ...(savais pas les aigles si intelligents. Faut vraiment faire gaffe à tout maintenant.)

- les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules .(heureusement que l'on en croise pas tous les jours !!!)

- les escargots sont tous des homosexuels . (je le savais )

- l'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière ... ( c'est sûr, je vais regarder mes artichauts autrement !!!)

- le cerveau des femmes s'appelle la cervelle . (pfff !!!)

Excellent!

on a le droit de mettre celles des carambar ?

Perles des gynécos

- Quel est l'âge du papa ?
- Ben, j'sais déjà pas son nom, alors son âge ???

- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Non. J'l'ai eu à l'hiver.

- J'ai été opérée d'une hernie .
- De quel côté ?
- Du côté de Saint-Omer.

- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
- Ben ... J'sais pas ... J'l'ai jamais vu .

- Vous êtes réglée comment ?
- Toujours par chèque, docteur.

- Je suis enceinte.
- De combien ?
- Ben ... seulement de mon mari !

Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
- J'aime pas prendre des cachets ... On fait le coyote impromptu, ça marche bien !

- Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben ... le Bus 51 !

- Vous avez une contraception ?
- Ben ... j'mets parfois deux culottes ...

- Nom du père ?
- Nanar.
- OK. Nanar comment ?
- ???
- Bon, votre adresse ?
- Ça, c'est facile, vous sortez sur le rond-point, vous prenez la rue en face, c'est à droite, la maison du coin avec le gros chien . C'est juste à côté qu'il y a Nanar.

- Je viens car je crois que je suis enceinte : depuis deux jours, je fais de la fièvre et donc je dois avoir un kyss à l'ovaire. Pour mon premier, j'ai eu de la fièvre, pareil, et ils m'ont dit que c'était normal car j'avais un kyss à l'ovaire et le p'tit, ils l'ont pas vu tout de suite pasqu'il était caché derrière le kyss ...

L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et ...
- Calmez-vous, monsieur, vous ... .
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord, d'accord ... euh . J'amène ma femme ?

- Je vous donne votre date de césarienne ... Voyons, le 4 septembre, ça vous va ? - Oui ... euh ... et le bébé ... je l'aurai le même jour ?

Mais il n'y a pas que les patients. Un exemple :

Le professeur, chef du service, fait sa visite, examine une jeune accouchée et demande à la personne assise à côté de la patiente :
- Vous êtes la grand-mère du bébé ?
- Euh ... Non ... Je suis le père de l'enfant !

On parle de Nanar??? faut pas se moquer des taverniers

vient de recevoir une blague de gros macho....

la partage avec vous parce que vous le valez bien !!



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Mesdemoiselles lisez ceci avec attention jusqu'à la fin. Cette info vous
sera d'une grande utilité pendant les prochaines semaines.

Imaginez que vous êtes dans un magasin de chaussures, dans la file
d'attente pour payer à la caisse
Une autre demoiselle est entrain de payer, et entre elle et vous il y en
a une autre.
Juste derrière la caissière il y a une paire de chaussures « sublimes »
que vous n'aviez pas vu jusqu'à maintenant, avec un écriteau qui dit :
« Fin de Collection -50% »

Alors vous vous rendez compte que la demoiselle devant vous vient de
voir les mêmes chaussures que vous.
Toutes les deux vous avez laissé votre sac à main à vos amies (car faire
du shopping sans une amie est impensable !)
Ce serait vraiment très malpoli de passer devant cette fille, surtout
que vous n'avez pas votre sac à main avec vous et que vous avez juste le
montant exact pour payer les chaussures que vous avez dans les bras.

Mais à ce moment vous regardez votre copine et vous vous rendez compte
qu'elle a compris la situation et elle se prépare à vous lancer votre
sac à main.

Si elle vous le lance, vous l attrapez et après vous dépassez la
demoiselle de devant pour acheter ces chaussures, ce serait juste, et
pas malpoli. Non ?

Par contre si vous passez devant et après votre amie vous lance le sac,
c'est très malpoli, vous ne trouvez pas ?
Rappelez vous, il serait extrêmement malpoli de lui passer devant avant
que le sac à main soit lancé !!!
Réfléchissez un peu à tout ça mesdemoiselles...
Encore un peu...
Encore un petit effort...
EXACT !!!
Vous venez de comprendre la règle du Hors-Jeu
Maintenant vous pouvez arrêter de nous faire ch... avec vos questions à
la con !
Allez les gars bonne coupe du monde 2006 !!

Bon bah ... allons-y pour les blagues alors :

C'est un employé dans une entreprise qui appelle la secrétaire :

"hé toi connasse, ammène moi des croissants et un café !! et que ça saute !!!"

A l'autre bout du fil, qq'un lui répond :
"c'est pas la secrétaire ici, c'est le PDG, tu sais à qui tu t'adresses pour parler comme ça !!!???"
"Euh maintenant oui et vous ??"
"Non"
"Ouf !"

Et il raccroche.

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C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.

- Holalalalalala, j'ai encore rate le permis ...

- Qu'est ce qui s'est passe ?

- Je suis arrive pres d'un rond-point et la comme l'indique le panneau
"30",
j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.

- Et tu t'es trompé de combien de tours ?

(Désolé pour les blondes )

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Un homme décide, un jour, d'exaucer son rêve : avoir un animal qui parle. Il se rend donc dans une animalerie pour devenir propriétaire d'un joli perroquet. Malheureusement, jour et nuit, le perroquet n'arrête pas de parler. L'homme n'en peut plus, il a beau crier, supplier, le maudit volatile n'arrête pas de bavarder! Excédé, il l'enferme dans le réfrigérateur, afin de ne plus l'entendre. Au bout de cinq minutes, inquiet, il retourne le chercher pour le poser sur son épaule. Le perroquet demande alors, d'une toute petite voix : "Par curiosité...qu'est-ce qu'il avait fait, le poulet ?"

Voilà, voilà, si vous en voulez encore, j'en ai toute une fournée.

c'est une blonde et une brune qui papote, la blonde dit:
" faut que je vende ma voiture, elle commence a etre vielle, elle a plus de 300 000 au conteur mais je trouve personne pour l'acheter".

la brune repond : "j'ai un copain qui peut te mettre le conteur à 1000, tu trouveras plus facilement un acheteur"

la blonde: " ok cool"

Le lendemain le conteur est mit à 1000 bornes

Quelque semaine plus tard elles se retrouvent pour parler

la brune : " alors ta trouvé un acheteur ?

la blonde : " t folle tu crois que je vais la vendre elle est presque neuf elle a juste 1000 bornes....

Les gagnants des STELLA Awards 2005 viennent d'être annoncés. La moisson de cette année est particulièrement gratinée. Nous rappelons que les Stella Awards tirent leur nom Stella Liebeck, cette dame de 81 ans qui s'était renversé du café sur elle et qui avait intenté un procès à MacDonalds, qu'elle avait gagné ! Ce cas retentissant a inspiré la création des prix Stella qui récompensent les procès gagnants les plus grotesques et les plus ridicules d'Amérique.

6e place
Carl Truman, un jeune homme de 19 ans de Los Angeles (Californie) s'est vu attribuer 74 000 dollars de dédommagement de frais médicaux après que son voisin lui ait roulé sur la main avec sa Honda Accord. Apparemment Mr Truman ne s'était pas rendu compte qu'il y avait quelqu'un au volant quand il a entrepris d'essaye de voler les enjoliveurs!

5e place
Terrence Dickson de Bristol (Pennsylvanie) quittait la maison qu'il venait de cambrioler en sortant par le garage. Mais il ne réussit pas à ouvrir la porte du garage dont le système de commande automatique était défectueux. Il ne put pas non plus retourner dans la maison car la porte de communication qu'il avait tirée derrière lui s'était refermée avec un loquet automatique.
La famille qui habitait la maison étant partie en vacances, il se retrouva bloqué dans le garage pendant huit jours. Il survécut grâce à un carton de bouteilles de Pepsi et à un sac de croquettes pour chien qu'il trouva sur place. Il porta plainte contre la compagnie d'assurance de la maison arguant que la situation l'avait placé dans un état de détresse psychologique. Le jury lui attribua 500 000 dollars.

4e place
Jerry Williams de Little Rock (Arkansas) a reçu 14 500 dollars de dédommagement après avoir été mordu aux fesses par le chien de son voisin, un Beagle. Le chien était attaché à une chaîne et le jardin était clôturé. La somme accordée a été infèrieure à celle demandée car il a été estimé que le Beagle avait été quelque peu provoqué : en effet Mr Williams avait sauté par dessus la clôture dans le jardin de son voisin et avait tiré sur le chien à plusieurs reprises avec un pistolet à billes plastique.

3e place
Un restaurant de Philadelphie s'est vu condamné à payer la somme de 113 500 dollars à Amber Carson de Lancaster (Pennsylvanie) après qu'elle se soit cassé le coccyx après avoir glissé dans une flaque de boisson gazeuse renversée par terre. Si la boisson était par terre, c'est parce que Miss Carson l'avait elle-même jetée à la figure de son ami trente secondes auparavant au cours d'une dispute.

2e place
Kara Walton of Claymont, Delaware, a fait un procès à un night-club près de chez elle après être tombée de la fenêtre des toilettes de l'établissement, se cassant deux dents de devant. Cela se produisit alors qu'elle tentait de passer par la fenêtre des toilettes dames du night-club pour éviter de payer les 3,50 dollars d'entrée. Elle s'est vu accorder 12 000 dollars et le remboursement de ses frais dentaires.

1e place
Et le grand gagnant de l'année est Mr. Merv Grazinski d'Oklahoma City. Mr Grazinski s'était acheté un motor-home Winnebago tout neuf. En rentrant chez lui après un match de football, il prit l'autoroute, mit le véhicule en vitesse automatique à 100 km/h et quitta tranquillement le volant pour aller se faire un café dans la cabine arrière. Chose un peu étonnante, le véhicule dévia de sa course, quitta la chaussée et fit un tonneau. Mr Grazinski fit un procès à Winnebago au motif que rien, dans le manuel du propriétaire, n'indiquait qu'il était dangereux de quitter le volant. Le jury lui a accordé 1 750 000 dollars (un million sept cent cinquante mille dollars !!!) et un Winnebago tout neuf. La compagnie a depuis modifié les manuels de ses véhicules, au cas où un autre de leurs clients serait un abruti du même genre !

Méditez sur ces 3 leçons :

Communication
Procédures
Hiérarchie


1°) Communication :
Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :
C'est Laurent, le voisin de palier.
Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 800 € immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire à loisir, puis lui tend 800 €.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande
"C'était qui ?"
"C'était Laurent"
"Super, il t'a rendu les 800 € qu'il me devait ?"

Morale n°1 :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.

2°) Procédures :
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :
" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :
" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129: " Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

Morale n°2 :
Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...

3°) Hiérarchie :
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
" A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en
vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
Le représentant s'avance à son tour
"A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, le représentant disparaît.
" C'est à toi "
Dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner..."

Morale n°3 :
Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.

Lors d'un voyage en avion un homme a une envie pressante mais comme la toilette des hommes était occupée il se dirigea vers la toilette des femmes, à l’entrée, une hôtesse de l’air le mis en garde : «N’appuyez surtout pas sur les boutons près de la toilette ils sont réservés aux femmes uniquement! » «Oui, oui, je n’y toucherai pas.» lui promit-il.

Une fois arrivé dans la toilette il s’assit sur le bol il remarqua à côté de la toilette quatre boutons étiquetés comme-ci : JET, AC, AT et ETA.

Notre homme pris d’une curiosité soudaine et oubliant la promesse faite à l’hôtesse de l’air, appuya sur le premier bouton, aussitôt un jet d’eau tiède lui lava le postérieur… «hum! Elles sont gâtées les femmes, pourquoi m’avoir mis en garde! Continuons avec l’autre bouton. » Aussitôt qu’il eu appuyé sur le deuxième bouton, un jet d’air lui sécha les fesses…. «De mieux en mieux», se dit-il. Puis il appuya sur le troisième bouton et du talc fut appliqué sur ses fesses, notre homme était au paradis… puis il se dépêcha d’appuyer sur le dernier bouton…

Quelques jours plus tard il se réveilla dans un lit à l’hôpital, tout hébété…«Que s’est-il passé? Un accident d’avion? » demanda-t-il à l’infirmière qui se tenait près de son lit. «Non pas du tout, mais vous avez appuyé sur les boutons qui se trouvaient à côté de vous, et le dernier bouton ETA signifie Enlève tampon automatique…. Au fait Monsieur, votre pénis est en dessous de l’oreiller.»

Trop drole! lol

je suis nouveau dans la comune et je viens de remarquer se fabuleux forum j'ai une blague pouris a vous raconter:

Comment hitler est mort?
En regardant sa note de gaz


Que dit un aveugle quand on lui donne du papier de verre?
c'est ecrit serrer


Quelles sont les pires six années de la vie d'une blonde?
L'année du bac

lol trop fort!!!!olala tu me fait peur avec la derniere!mdr je suis pas blonde mais fille de blonde et pour moi le bac c'est l'an prochain...ptdr

Ta première blague je la trouve de très mauvais goût!

Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuh ?! Non...
- Voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-la toi bien profond !

desoler je m'en excuse mais elle est vulgaire j'y est penser apres l'avoir poster encore desoler pour les ame sensible!

moin de gros mot alors ...


Melon et Melèche nettoient l'écurie.
Melon brosse les chevaux et Melèche les selles.

bon j'arrette c'est degueu !! hihi je recommence plus!

petite pensé pour emi !!


La veille de son mariage, la future épouse discute avec sa maman :
Maman, je voudrais que tu m'enseignes comment on rend un homme heureux ! La mère pousse un énorme soupir, puis commence :
Eh bien ma chérie, quand deux personnes s'aiment, se désirent et se respectent l'une l'autre, l'amour est toujours une très belle chose…
Je t'arrête tout de suite maman, je sais très bien me débrouiller au lit ; je voulais juste que tu m'apprennes à bien cuisiner les lasagnes.

la blague du jour !!!

Le père en colère:
- Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C'est lamentable. Je voudrais bien
savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur
son carnet...
Toto :
- Non, mais lui c'est différent, ses parents sont intelligents...